Entah darimana mampu kuperoleh sabar, jika bukan hati yang menguatkan sendiri. Rasanya seperti ditampar, apakah Aku seperti itu? Bukankah hal normal jika Aku berkata ingin ini, ingin itu... sudahlah! Kau mampu nantinya, sabaar...

Kau tau?? 

Seorang istri akan mampu bertahan menemani lelaki walau Ia berada pada titik terbawahnya. Entah itu ekonomi atau yang lainnya. Tp seorang istri tidak akan mampu bertahan ketika Ia tau ada wanita lain dihati suaminya. Allah sungguh maha adil, menunjukan segala sesuatu yang memang bathil menurutnya. Mau disembunyikan diarea yang sangat tersembunyi pun, ketika Allah menakdirkan ditunjukkan tetap ditunjukan. Malam itu, tepat pukul 03.30, Aku terbangun hendak bersahur dan sholat tahajud. Ku tengok Hp suamiku, Aku memang terbiasa melihat semua chatnya, karena memang Ia bukan orang yang terbuka, menurutku hal wajar jika Aku ingin tau apa pun yang sudah Ia bincangkan dengan temannya. Jemariku tiba2 terus mengarah kebawah, hingga kutemukan satu pesan diarsipkan. "Mbak C"  tertera jelas nama dikontaknya. Aku semakin penasaran, kubuka pesan tersebut. 

Air mataku meleleh, terasa sesak rasanya. Aku semakin terisak, ketika membaca pesan yang ada didalamnya, 

"Perasaan ke sampean masih sama seperti dahulu mbak, cuma Aku kurang terima dengan takdir yang tidak adil." 

Dan yang membuat Aku semakin jengkel adalah balasan genit dari si perempuan tersebut. Bodohnya, Aku juga tau jika itu mantannya. Kuambil air wudlu, kemudian sholat. Kau tau? Air mataku sungguh tidak bisa berhenti menetes, rasanya sungguh benar-benar sakit. Ku kuatkan diriku agar tak menunjukan sedih pada anakku. Munajat kupanjatkan, Aku percaya malam ini, malam 1 rajab, malam mustajab. Dengan terisak, tak banyak yang ku minta malam itu, 

"Ya allah, tenangkan hati hamba.. tenangkan hati hamba... tenangkan hati hamba..." 

Hanya doa itu yang kupanjatkan, Aku tidak ingin memperlihatkan air mataku di depan semua. Semua karenaMu, jika bukan karenaMu tak mungkin Aku mampu mengetaui semuanya. Hariku hanya diam selepas itu, pikiran masih sangat kalut, Aku pasrah. Aku pasrah. Aku sungguh pasrah. Serasa lelah, sedangkan yang berbuat salah sama sekali tidak menyadari Ia salah. Ya Allah, ujian apa lagi ini. Aku mungkin bisa bertahan, walau dengan cacian mertua. Aku bisa bersabar dengan kondisi ekonomi yang memang sedang diuji, tapi apa mungkin Aku bisa bertahan jika suamiku mengatakan sayang dengan perempuan lain? Apa Aku hanya pelampiasan saja? Apa Aku tak dianggap ada? Apa Aku hanya Kau anggap istri, namun tak berhak atas hati? 

Aku sungguh tak mengira, ternyata Kau tidak sebaik yang kukira. Aku sungguh memujamu, Ku kira Kau orang yang baik berbeda dengan yang lain. Ku kira Kau orang yang benar-benar menghargai istrimu. Tapi ternyata.... 

Kau tau, bahkan Aku sangat membatasi diriku berkomunikasi dengan lawan jenis walau itu hanya sebatas chat. Karena Aku ingin menjaga rumah tangga kita, Aku ingin tetap harmonis. 

Hingga suatu malam, ku lampiaskan semuanya. Jengkelku, Dia hanya diam dan sama sekali tak merasa bersalah. Ku kira setelah malam itu Ia menghapus nomornya, tapi ternya hanya diganti namanya. Aku menghela nafas panjang dan berkata pada diriku sendiri, "Sudahlah! Biarkan saja, ada Allah yang maha segalanya."

Ketenangan itu diciptakan bukan dicari, segala sesuatu tergantung dari tekad didalam diri sendiri. Jika kau mampu, lawan! 

Kau tau bagaimana rasanya menjadi AKU?? 

Kali pertama mungkin Aku bisa diam, tp ini sudah yang ke dua kalinya, Haruskah Aku tetap diam??

Sekalipun Kau sembunyikan rapat-rapat, bahkan ditempat yang mungkin tak sanggup Aku jangkau, ingat ada Allah, yang bahkan menunjukannya dengan jalas... 

Sering kali merasa tersudutkan, antara harus memilih tawadlu atau hati yang merasa muak dengan situasi ini. Andai saja ... andai saja.... andai saja..... 

Bahkan terlalu banyak andai yang menggebu ingin segera tersampaikan. 

Pekalah.... mengertilah... coba pahami situasi yang harus Aku lalui setiap hari. Apa perlu menjadi Aku? biar Kau tau, jika semua ini tak mudah. 

Mungkin memang perlu, agar Kau mengerti gejolak yang kurasa. 

Entah berapa lama telinga ini mampu mendengar, setiap bising yang berdengung sangat keras. bahkan tangan yang menutup dengan erat, serasa tak mampu untuk melirihkannya. 

Masihkah mampu bertahan berdiri jika masih saja seperti ini?

Adakalanya hati mampu menuturi diri, dilain sisi juga ada yang bosan berada pada situasi ini. 

Ada kalanya rindu menggebu, menyelimuti kalbu hingga mata tertutup abu. Aku berjalan menyusuri malam, mencari secercah cahaya yang mampu menuntunku menemukan rindu. 

Gelap....

Semua senyap, entah kemana Ia. 

Ia yang lama tak menyapa, menghilang. 

Aku masih mengingatnya, ketika bahunya direlakan untuk sandaran. 

Ketika senyumnya menghapuskan kelelahan. 

Aku masih mengingatnya, jelas bahkan sangat jelas. Ia yang duduk termenung menatapku dengan sorotan mata tajam sambil mengurai rambutku. 

Aku masih mengingatnya, ketika Ia mendekapku, menghapus air mata di pipiku dengan berkata, "tenanglah! Aku disampingmu."

Aku tak cantik, layaknya mereka

Aku tak pandai, tak pula wanita dengan berjibun pengetahuan umum atau agama. Menyusun hijaiyah saja Aku masih mengeja. Jika kelak Kau temukan cacat pada diriku, kumohon ajari Aku untuk menutupinya. Jika kelak Kau temukan penyesalan karena ternyata Aku jauh dari yang Kau kira maka maafkan Aku. Jika kelak wanita yang Kau kira bernasab baik ini, ternyata jauh dari yang Kau kira, maka maafkan Aku.

Aku sungguh bukanlah mereka yang mampu melafalkan Al-Quran dengan fasih, yang mampu membaca kitab layaknya membaca sebuah buku biasa; lanyah.

Aku sungguh bukanlah layaknya mereka yang pandai pengetahuannya.

Aku sungguh bukanlah layaknya wanita yang mampu meracik makanan dengan lihai, hingga serasa belati sudah berjalan sendiri mengiris-ngiris sayuran itu.

Aku sungguh bukanlah layaknya mereka yang mampu memoles dirinya dengan sangat cantiknya.

Aku sungguh bukanlah layaknya mereka yang cantik Akhlaqnya Tuan.

Jika orang lain bahkan orang tuaku sendiri tak pernah menceritakan tentangku, mungkin karena tak ada baik yang mampu mereka ceritakan.

Terkadang Aku berfikir, benar-benar siapkah Kau menerima Aku ini?

Terkadang Aku berfikir mampukah Kau menerima Aku ini?

Tuan, kutuliskan ini dengan berurai air mata. Ku ingin Kau tau, bahwa Aku bukanlah wanita dengan kesempurnaan seperti mereka. Bahkan jika ditanya apa lebihku? Tidak ada.

Tuan, Ajari aku! Bimbing Aku. Mengerti apa yang tidak Aku mengerti terutama tentang agama.

Ajari Aku, menutup semua aibku, dan memenuhi apa inginmu.

Menjadi istri yang Kau inginkan, Ku yakin semua berharap pasangan mereka sempurna.

Sungguh Tuan, Aku menerimamu dengan modal bismillah. Aku hanya berharap menjadi istri yang Kau harapkan.

Aku yakin setiap wanita pasti berharap Ia menjadi istri layaknya ummu Khatijah, Fatimah atau Aisyah.

Aku hanya ingin dalam pintaku, kurasa sangat jauh jika ingin melangkah kesana.

Ada rasa, apa yang kita lakukan ini salah? Gusti, anda kita salah, lebur dosa Kami dimalam yang ijabah ini. Harapku kelak, Aku akan menjadi seorang istri yang berbahagia karena bisa berdiri satu shaf dibelakangmu. Istiqomah dengan kewajiban dan sunnah-sunnahNya. Doa diawal sebelum, bahkan hingga akan tiba saat dimana Enggkau mengambil beban ayah atasku cukuplah sederhana, RidhoNya, limpahan sakinah, mawaddah, warahmah darinya, keturunan yang sholih, sholihah serta istri yang bisa menjadi perhiasan dunia. Karena katanya, “sebaik-baiknya perhiasan adalah istri yang sholehah.”

Harapku, mampu menjadi istri yang memuaskan lahir batinmu, membahagiakanmu, tidak mengecewakanmu serta mampu menggandeng tanganmu kala susah maupun sedih. Bisa menjadi almadrosatul ula bagi anak-anak. Meski Aku sangat jauh jika Kau bandinkan dengan al Ummu khatijah, Aisyah atau Fatimah. Namun harapku, Ajari Aku hingga Aku mampu menjadi seperti yang Kau pinta.

Ajari Aku agama, karena Aku sungguh sangat fakir jika dibandingkan dengan yang lainnya.

Aku tak cantik, tak juga baik. Jauh jika dibandingkan dengan Kau yang sudah lama hidup diantara orang alim. Masih terbesit dalam benakku.

“Apa Aku pantas?”

15 sya'ban 

Tak ingin lama-lama bukan berarti Aku tergesa-gesa, hanya tak ingin setan menyela diantara Kita. Toh, perkara baik kenapa tak disegerakan. Maaf, Aku tak ingin berpacaran. Jika harus menunggu terlalu lama sama saja Kita berpacaran bukan? Status sudah di khitbah atau mengkhitbah sering kali membuat Kita merasa, “ Dia sudah milikku.”

Ketahuilah! Ini masanya Kita memperbaiki diri, mendekatkan dengan Gusti untuk bekal nanti. Setidaknya Gusti menyisakan sedikit waktu senggang untuk kita beribadah memantaskan diri, taqorrub illallah. Namun bukan berarti boleh lama.  

Semoga, segera. 

Kelak, pintaku... ,
Jadilah suami juga sahabatku yang tak lelah mendengar semua keluh manjaku.
Jadilah suami juga ibuku, yang menyedian telinga serta bahu untuk menyandarkan seluruh masalahku.
Jadilah suami serta kakakku, yang melindungi serta menyediakan tangan untuk mengusap tangis yang berderai di pipi.
Jadilah suami serta bajuku yang mampu menutup seluruh aibku.
Jadilah suami serta mata untuk menunjukan yang baik dan benar.

Namun,
Jangan jadikan Aku orang asing dalam kehidupanmu,
Jadikan Aku istri juga temanmu yang selalu Engkau curahkan keluh kesahmu.
Jadikan Aku istri juga penyemangatmu, menggandeng tanganku untuk menghadapi semuanya.
Jadikan Aku istri yang kau peluk ketika dinginnya kehidupan menyerang.
Ajari aku menjadi bajumu,
Ajari Aku untuk mengenalmu.

Terimakasih